Wenn Sie sonst nichts zu lachen haben

	Witze und spaßige Anekdoten Wenn Sie sonst nichts zu lachen haben, dann sollten Sie die nachfolgenden Zeilen unbedingt lesen! Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Notenablage und erschlagen Sie ihren Vorstand oder Dirigenten!

	Ein Multimillionär kommt in ein Musikgeschäft und sucht für seine musikliebende Gattin eine kostbare Geige. Der Preis spielt überhaupt keine Rolle. Der Verkäufer: "Oh ja, wir haben ein paar wirkliche Raritäten hier, von Amati oder Stradivari." Der Millionär: "Haben Sie auch was flotteres, von Maserati vielleicht oder von Ferrari?"

	Was sind am frühen Morgen die drei größten Feinde eines Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das brutale Gebrüll der Vögel.

	Orchesterprobe: Der Dirigent bricht ab und meint: "Ganz gut so weit, aber der erste Trompeter bläst einen halben Ton zu hoch." Meint der zweite Trompeter: "Herr Kapellmeister, der erste Trompeter ist heute noch gar nicht da." Schreit der Dirigent: "Dann richten Sie es ihm gefälligst aus, wenn er wieder da ist!"

	Wie nennt man ein schlecht gespieltes Bläserstück? Blechschaden!

	Zwei Musiker gehen - ziemlich früh am Morgen - nach Hause. Sagt der eine: "Ist das jetzt die Sonne oder der Mond?" Der andere: "Weiß ich doch nicht, ich bin auch nicht von hier. - Welchen meinst du eigentlich? Den linken oder den rechten?"

	Ein Mensch kommt in den Himmel. Petrus zeigt ihm alles. Die Toilette steht auf Wolke Nr. 00. Kaum sitzt der Neuling darauf, ertönt von unten Blasmusik. Erschocken rennt er zu Petrus. Der schaut kurz auf die Wetterkarte und sagt: "Alles klar. Die Wolke Nr. 00 steht gerade über Jagstzell und da spielt der Musikverein wegen jedem Scheiß!.

	Was haben Dirigenten und Kondome gemeinsam? Mit ist sicherer - aber ohne ist es schöner!

	Zwei Tanzmusiker spielen. Der eine ist blind, der andere taub. Fragt der Blinde: "Tanzen sie schon?" Fragt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon?"

	Ein Dirigent fordert vom Trompeter solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

	Wieviele Musiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? 31! Einer hält die Glühbirne und die anderen 30 saufen, bis sich der Raum dreht!

	In der Oper. "Mami, warum schlägt denn der Mann da vorne nach der Frau?" "Er schlägt sie nicht, er dirigiert sie!" "Aber warum schreit denn die Frau dann so?"

	Ein Bayer im Wunschkonzert: "Spuin´s bittschön a Symphonie für mi." Der Kapellmeister: "A-Moll oder C-Moll?" Darauf der Bayer: "A-mol reicht, zehn-mol wär´ a bisserl z´viel."

	Orchesterprobe. In der Trompetenstimme die Melodie in forte. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompetenspieler atmen nochmals tief ein legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht´s nicht mehr!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

	Ein Musiker will ein Zimmer mieten. Die Vermieterin lehnt sofort ab: "Ich hatte schon einmal so einen wie Sie. Der kam sehr beethövlich, dann wurde er bei meiner Tochter mozärtlich, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Da wurde er Reger und sagte: "Frisch gewagnert ist halb gewonnen." Er konnte sich nicht brahmsen. Und jetzt haben wie einen Mendelsohn und wissen nicht wo Hindemith."

	Der Dirigent schaut während eines Konzertstückes einmal, zweimal und traut seinen Augen nicht. Da öffnet doch die Flötistin mitten im Stück eine Sektflasche. "Wieso sind Sie so erregt, Herr Kapellmeister? Bei mir steht in den Noten: Piccolo ad lib (ad libidum = nach Belieben).

	Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument? Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was raus kommt...

	Was ist der Unterschied zwischen einer Oboe und einem Fagott? Das Fagott brennt länger Wozu ist eine brennende Oboe am besten zu gebrauchen? Um ein Fagott in Brand zu setzen.

	Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Engagements angenommen. Eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten! Machen Sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und marschiert davon. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war es?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!"

	Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht....

	"Also, was soll ich Ihnen sagen, unter mir wohnen vielleicht komische Leute. Jede Nacht, so gegen ein Uhr, klopfen sie mit einem Besenstiel an die Decke. Aber dadurch lasse ich mich doch nicht stören! Nein, ich werde doch wegen denen nicht mit dem Trompete spielen aufhören!"

	Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin fragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also, " jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt und er will mir nicht sagen, welche!"

	Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pssst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich? Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks....

	Versprecher in einer Radiosendung von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite" (soll wirklich passiert sein!): Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertig zu machen: "Dass Du aber nicht "NUSSKACKERSUITE" sagst!" Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren! Hören Sie nun die Nussknackersuite ....(Lächeln in den Kulissen).... von Peter Scheißkowski!"

	Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen! Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

	Vor der 4wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Saxophonist kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er wieder zu seinem Platz zurückkommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen! Wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?"...

	Beliebte Ausreden: Ich konnte nicht üben, denn ich konnte das Instrument nicht finden ich konnte die Noten nicht finden mein Mundstück/Blatt ist noch ganz neu mein Mundstück/Blatt ist schon ganz alt die Mäuse haben mein Mundstück/Blatt angefressen der Hund hat meine Noten gefressen mein Hamster ist ausgebrochen mein Kanarienvogel hatte Mumps meine Tante aus dem Kaukasus war zu Besuch ich musste furchtbar viel Fußball spielen meine Brille beschlägt immer bei den hohen Tönen ich war schwer an Symmetrie erkrankt ich habe eine diatonische Messingallergie meine Mutter hat die Noten weggeschlossen, damit ich auch einmal etwas anderes mache mein Spirituskocher ist explodiert.